YHTEINEN TYÖPROJEKTI JA VANHA PANO

Minulle ja tälle työpaikkani varatulle miehelle/pikkujoulu erehdykselle määrättiin yhteinen työprojekti. Kun kuulin tästä, tiesin siitä tulevan kiusallista. Huomasin meidän molempien yrittävän tehdä työtä mahdollisimman nopeasti. Molemmat olivat valmiita tekemään osan työstä kotona, jotta meidän ei yhdessä tarvitsisi niin paljon työskennellä. Emme pystyneet katsomaan toisiamme edes päin. Molemmat tuijottivat vain projektin materiaaleja ja puhuimme katsoen toistemme ohi. Silmäni harhailivat ympäriinsä enkä tiennyt minne katsoa. Tunsin kuinka kasvoni valahtivat punaiseksi pelkästä hermostuneisuudesta. Maanantaina jatkamme yhteisen projektin tekoa. Voi, kunpa olisin saanut työparikseni ihan kenet muun tahansa. Juuri tämän takia työkavereihin ei pitäisi haksahtaa, ikinä!

Olemme ennenkin jääneet kahdestaan, esimerkiksi työpaikkamme tupakkapaikalle. Kiusallinen hiljaisuus on laskenut yllemme. En tiedä mitä sanoa. Eikä selvästikkään tiedä hänkään. En osaa olla hänen lähellään. Eikä hän minun. Kuulen hänen puhuvan ihanasta vaimostaan muille ja ajattelen vain, mikä tekopyhä ihminen hän onkaan.

Yksi työkaverini, joka on myös hyvä ystäväni, tietää tästä pikkujouluhairahduksesta. Hänen kanssaan pyörittelemme silmiämme miehen ylistäessä vaimoaan. Luomme katseet toisiimme ja pelkästä katseesta tiedämme jo, mitä toinen tämän miehen puheista ajattelee. Huoh. Onneksi en ryhtynyt hänen kanssaan mihinkään salasuhteeseen.

LÄHETÄ MULLE SELFIE

Miksi miehet pyytävät aina kuvaamaan itseäni? Jokainen mies pyytää minua ottamaan itsestäni kuvan ja lähettämään hänelle. Enkä nyt siis tarkoita mitään eroottisia kuvia (vaikka on niitäkin pyydetty)vaan ihan perus kasvokuvia tai kokovartalokuvia vaatteet päällä. He tietävät jo miltä näytän ja näkevät kuviani somessa. Katsokoot sieltä sitten tai käyttäkööt mielikuvitustaan. En ole koskaan ollut sellainen kuvaileva tyttö. En koe tarvetta ottaa selfietä joka tilanteessa. Enkä edes pidä siitä. Omasta mielestäni (vaikka toiset muuta väittävätkin) epäonnistun aina kuvissa. Mielestäni kauniimmalta näytän luonnossa. Kuvissa onnistun aina jonkin typerän ilmeen kasvoilleni vääntämään. 

En muutenkaan (anteeksi vaan nyt niille, jotka selfieitä rakastavat) ymmärrä miksi joka asiasta täytyy ottaa kuva. Itse haluan nauttia siitä hetkestä enkä käyttää sitä kuvaamiseen. Ulkona syödessä ruuasta pitää ottaa kuva. Miksei keskittyisi sen sijan syömiseen ja hyvään seuraan. Kavereitten kanssa pitää ottaa ryhmäselfie vaikka voisi keskittyä hauskanpitoon. Ne joilla on lapsia, keskittyvät enemmän heidän kuvaamiseensa kuin siihen, että oikeasti olisivat läsnä siinä hetkessä lapsen kanssa. Ihmiset keskittyvät kuvaamiseen ja kuvan jakamiseen somessa niin paljon, että unohtavat nauttia ja elää siinä hetkessä.

Minä en jatkossakaan aio miehille kuvia ottaa enkä somessa niitä jatkuvasti jakaa. Nautitaan hetkestä!

KUN MIES SANOO EI

Silittelin niskaasi, rintaasi, selkääsi ja käsivarsiasi. Suutelin sinua suulle ja kaulalle. Ujutin käteni paitasi alle. Yritin viestittää haluavani sinua. Nyt jos haluat minä todellakin annan. Nostit koneen syliisi, menit tupakalle, jääkaapille,vaihdoit asentoa kauemmas tai nousit ylös pelaamaan. Teit kaikkesi torjutakseni minut. Yritin myöhemmin uudelleen ja taas sama juttu. Mikä ihme miestä vaivaa? Tulen yöksi hänen luo, yritän häntä sänkyyn mutta hän ei anna.

Aiemmin miehen puheista olin ymmärtänyt, ettei hän ole mikään pihtari. Kyseessä oli siis mies, josta kirjoitin kolme miestä ja tyttö postauksessa. Se kolmas mies, josta kirjoitan aivan lopuksi. Eikä kyse voi olla mistään ulkoisesta seikasta, sillä hän kävi luonani töiden jälkeen ja tietää siis tarkalleen miltä näytän. Ja mielestäni kemiammekin pelaa, juttu luistaa niin viestien välityksellä kuin kasvokkainkin. Ja itse hän minut luokseen pyysi, joten kai hänkin on samaa mieltä. 

Tiedän kyllä, että miehetkin saavat kieltäytyä. Aina ei voi tehdä mieli. Mutta jos pienissä alusvaatteissa makoilen hänen kyljessään kiinni ja yritän kaikkeni, miten hänen ei voi tehdä mieli? Sellainen mies ei ole minua varten. Pakkasin kamani ja lähdin.

TOINEN NAINEN TWITTERISSÄ

Blogisivuni reunaan on ilmestynyt uusi gadget. Pystyt seuraamaan minua nyt myös twitterissä. Liityin twitteriin eilen, eikä minulla aiemmin ole ollut mitään twitter tiliä. Joten opeteltavaa riittää. Tänään vihdoin kovan etsinnän jälkeen löysin, miten tuon nappulan blogiini saan lisättyä. Ehkäpä tämä tästä aukenee. Vai pitäisikö pyytää joku komea mies auttamaan ;)

Tervetuloa seuraamaan myös twitterissä

OTIT JA KÄYTIT JA HEITIT POIS

Sinä iltana olit tismalleen samanlainen. Yhtä ihana kuin seurustellessamme. Juttelimme vaivattomasti. Kaikki riidat ja kaunat oli unohdettu. Kaikki oli yhtä helppoa, kuin ennenkin. Mutta ilmassa oli kipinöitä. Sellaisia kipinöitä kuin ensikertaa tavatessamme. Aivan kuin ensikertamme olisi nyt uudestaan. Jännitti suudella sinua. Aivan kuten silloinkin. Suudellessani kylmät väreet menivät selkääni pitkin. Aivan kuten silloinkin. Ja lähtiessäsi, oloni oli onnellinen, jännittynyt ja toiveikas. Aivan kuten silloinkin.

Ehkä meistä tulisikin jotain. Ehkä tällä kertaa pystyisin olemaan uskollinen. Ehken nyt jänistäisi. Muuttaisimme yhteen ja saisimme sen lapsen, jotai toivoit. Ehket olisi niin mustasukkainen ja minä niin menevä. Oppisin arvostamaan yhteisiä koti-iltoja. Oppisin arvostamaan tavallista arkea. Oppisin olemaan onnellinen sinusta ja lakkaisin etsimästä.

Luulin, että annoit minulle toisen mahdollisuuden. Että kaikesta huolimatta olit valmis antamaan anteeksi, unohtamaan ja yrittämään vielä kerran. Mutta halusitkin vain saada minut välittämään, haluamaan sinut takaisin ja kiintymään sinuun. Halusit satuttaa minua kuten minä satutin sinua. Annoit minulle toivoa yhteisestä tulevaisuudesta ja seuraavana hetkenä olitkin jo toisen naisen sylissä. Käyttäydyit kuin minä. En osanut odottaa sitä. Ja nyt todella tiedän, miten helvetisti se sattuu. Miten paljon satutinkaan sinua. Ja miten rikki minä olen nyt.

Olen kirjoittanut aiemmin miten satutin exääni ja jätin hänet, mutten ole paljastanut, miten hän onnistui satuttamaan minua. En näytä helposti arpiani, sillä en halua näyttää heikolta, haavoittuvaiselta. Mutta tässä nostan nyt hieman paitaani ja näytän arvistani yhden.

SILMÄPELIÄ PÄIVYSTYKSESSÄ

Olen istunut päivystyksen odotustilassa tunnin, kun minua vastapäätä istahtaa nuori todella komea kundi. Ehkä minun ikäinen tai vuoden pari nuorempi. Jään tuijottamaan häntä ehkä aavistuksen liian pitkäksi aikaan miettiessäni, miksi hän on niin tutun näköinen. Havahdun hänen väläyttäessään flirttailevan hymynsä katsoessaan minua silmiin. Käännän katseeni nopeasti pois. Muutan mieleni, käännän katseeni takaisin ja vastaan hänen hymyynsä. Nyt on hänen vuoronsa katsoa pois.

Hän näpyttää puhelinta, minä näpytän puhelinta, molemmat vilkuilemme ympärillemme, katselemme pois päin ja välillä pysähdymme katsomaan toisiamme pitkäksi aikaa suoraan silmiin ja hymyilemme. Hän vinkkaa minulle silmää ja välillä minä puren tai nuolaisen huuliani. Hänen katseensa on flirttaileva ja minun katseestani varmaan paistaa läpi haluni repiä hänen vaatteensa lattialla ja hänen nussivan minua seinää vasten.

Viimein nimeni huudetaan. Tervehdin lääkäriä ja kävelen hänen huoneeseensa. Nopean käynnin jälkeen poistun päivystyksestä odotustilan kautta väläyttäen viimeisen vienon hymyn ja nopean silmäniskun tuolle komealla miehelle. Silmäpelimme kesti kokonaiset kolme tuntia. Kotona kadun, etten pyytänyt hänen numeroaan, sillä silmäpeli ja kundin komeus sai minut kiimaiseksi. Menen suihkuun ja masturboin.

KOLME MIESTÄ JA TYTTÖ

Mies käveli ohitseni, hymyilin hänelle ja hän teki käännöksen takaisin. Hän oli yökerhossa kaverinsa kanssa ja minä omani. Hänen kaverinsa ei ollut niin komea kuin mies itse. Niimpä päätin jättää kaverin pokailun sikseen ja keskittyä tuohon ensimmäiseksi huomaamaani mieheen. Joimme, juttelimme ja flirttailimme. Mies katosi johonkin. Häipyi tai meni vessaan, en tiädä, mutten jaksanut odotella. Lähdimme ystäväni kanssa etsimään muita kavereitamma. Miehistä tämä toinen, ei niin komea, pyysi numeroani. Miksei. Kun ensimmäistä miestä ei näkynyt, päätin siirtyä toiseksi parhaaseen vaihtoehtoon.

Aamulla mies laittoi viestiä. Juttelimme jonkin aikaan. Ihan mukava mies. Kirjaudun facebookiin ja stalkkaan hänen kuvansa. Hyi hitto! Olen tainut eilen olla taas vähän päissäni. En enää vastaa miehelle.

Saan viestiä toiselta mieheltä. Kuka tämä nyt on? En antanut numeroani kaveruksista toiselle. Muistan pussailleeni miesten vessajonossa. (Joo ihan perus. Jonotan aina miesten vessaan, jos naisten vessaan on kauhean pitkä jono.) Tarkistan mieheltä näimmekö vessajonossa. Jep, sama mies. En muista miltä mies näytti, enkä todellakaan luota eiliseen arviointikykyyni stalkatessani edellisen miehen. Koitan etsiä tämänkin, mutta saman nimisiä on niin monta, että täysin pimentyneiden muistikuvien vuoksi minun on mahdotonta tietää kuka se heistä on. Päätän jatkaa viestittelyä ja toivon parasta.

Iltapäivällä saan viestiä facebookiini. Tämä on nyt se eilinen kadonnut mies. Ihanaa, hän näyttää edelleen hyvältä. Arviointikykyni ei ole eilen täysin pettänyt. Viestiteltyäni tämän ja yllä kertomani miehen kanssa, tämä mies vaikuttaa mukavemmalta. Lisäksi tiedän hänen näyttävän hyvältä. Päätän keskittyä tähän mieheen ja unohdan edellisen. Vaihdamme numerot ja siirrymme whats appiin.

ROOLILEIKIT - OLIN KUUMA SISÄKKÖ, KUKA SINÄ OLET?

Seksistä tulee helposti rutiininomaista pidemmissä suhteissa. Ensin ollaan valmiita seksiin milloin ja missä vain, avoimia kokeilemaan eri asentoja ja paikkoja. Mutta lopulta palataan makuuhuoneeseen mukavaan omaan sänkyyn, harrastetaan seksiä iltaisin, jollei väsytä liikaa ja pysytään niissä tutuissa turvallisissa mukaviksi ja parhaiksi koetuissa asennoissa.

Roolileikit on hyvä keino tuoda vähän lisämaustetta makkariin. Sama naama makkarissa voi alkaa kyllästyttää, joten miksei leikkisi kumppanin olevan joku toinen? Tai soisi omalle kumppanilleen sitä iloa, että itse on joku toinen.

Itse olen roolileikkejä kokeillut ollessani vielä naimisissa. Eikä reilun kolmen vuoden yhdessä olomme aikana seksistä tullut tylsää tai rutiininomaista.

Ensimmäinen roolileikkimme ei todellakaan ollut mitenkään suunniteltu. Siivoin kuumana kesäpäivänä lyhyt hame päälläni. Päätin hieman ilahduttaa miestäni riisumalla pikkarit jalastani. Mieheni makoili sohvalla katsomassa telkkaria. Menin pyyhkimään tv-tasoa ja siinä minä keikistelin lyhyessä helmassa alapää paljaana. Ei tosiaan kestänyt kauaan kun mieheni silmät siirtyivät tv:stä johonkin aivan muualle. Hetken katseltuaan mieheni huikkasi minulle, sisäkölle, että olohuoneen pöytäkin pitäisi pyyhkiä. Siitä lähti roolileikki sisäkkö ja talon isäntä. Eikä jäänyt viimeiseksi kerraksi kun tätä leikimme.

Naiset, kevät on tulossa, hame päälle alushousut pois ja siivoamaan. Ehkäpä itsekin kokeilen jotakin roolileikkiä fukcbuddyni kanssa.

MIES JA KOULUTTAMATON KOIRA - HUONO YHDISTELMÄ

Perinteinen baari-ilta takana. Juomista, tanssimista, kavereita ja miehiä. Lähdin baarista yhden miehen luokse jolla on koira, iso koira. Se oli virhe. Jo ulko-ovesta sisään astuessani koira alkoi hyppiä minua vasten. Painoi varmaan saman verran ellei enemmänkin kuin minä. Ihme että pystyssä pysyin. Menimme makuuhuoneesee ja koira jäi oven taakse haukkumaan ja kaapimaan ovea. Pari kertaa koira onnistui osumaan ovenkahvaan, pääsi huoneeseen ja hyppäsi suoraan sänkyyn. Tässä hyvä syy, miksei koiraa ikinä tulisi päästää sänkyyn. Yritä siinä nyt sitten harrastaa seksiä. Kyllä tunnelma latistui aikalailla. Miestä tämä ei tuntunut edes haittaavan. Oli varmaan tottunut koiransa käytökseen.

Aamulla pukiessani koira hyppäsi välittömästi minua vasten ja onnistui terävillä kynsillään raapaisemaan suoraan nänniini. Ai saatana. Nyt toista rintaani koristaa pitkä raapaisu. Soitin heti ystävälleni hakemaan minut kotiin.

Pidän kyllä koirista. Minulla on itsellänikin ollut koira. Eikä minua sekään haitannut, että koira oli todella iso. Isoja koiria on ihana paijata. Mutta se todellakin haittoi, ettei koiraa selvästikään oltu koulutettu kunnolla. En yhtään ihmettele, miksi mies oli sinkku. Eihän kukaan tuollaista kestä. Eikä koira kyllä ketään hänen ja omistajansa väliin päästäkään. En enää ikinä lähde miehen matkaan, jolla on koira. Täytyykin varmaan alkaa baarissa ensimmäiseksi kysymään; "moi, onko sulla koira?"

VELJESTEN KANSSA

Tapasin eilen baarissa viime viikonloppuisen miehen (josta kerroin tekstissä suojaamatonta seksiä ja typeriä miehiä) veljen. He ovat molemmat aikoinaan käyneet kanssani samaa yläastetta, joten tiesin heidän olevan veljiä. Ulkonäöltäänkin he ovat hyvin saman näköisiä, tosin vanhemmalla veljellä kroppa on parempi, lihaksikkaampi. En muista, että olisin nähnyt häntä yläasteen jälkeen missään, emmekä yläasteellakaan oolleet tekemisissä keskenämme. Silti hän tuli baarissa hyvinkin tuttavallisesti moikkamaan minua. Selvästi veljeään ujompi, kohteliaampi eikä ihan niin suora ehdottelia. Itseasiassa ihan mukavaa juttuseuraa.

Aamulla herään hänen vierestään. Emme harrastaneet seksiä illalla. Taisimme molemmat olla aivan liian kännissä ja väsyneitä. Juttelumme lomassa mies paljastaa veljensä kertoneen, että seksi kanssani on rajua. Jaha, siinä siis selitys miehen eiliselle tuttavalliselle lähestymiselle. Ajatteli ilmeisesti saada osansa myös. Krapulassa himoni nousevat ja vähät välitän mitkä taka-ajatukset mielessään mies minua oli lähestynyt. Hän saa osansa, mutta ei rajusta seksistä. Hädin tuskin sitä voi edes seksiksi kutsua, niin nopeasti mies laukesi, etten minä siitä mitään nautintoa ehtinyt saamaan. Eikä kyllä hänen kädentaidoissaankaan ollut kehumista.

Tavallisesti poistun heti seksin jälkeen, oli se sitten hyvää tai huonoa. Tämä mies oli kuitenkin niin mukava ja hauska, hänen kanssaan pystyi olemaan rennosti ja läheisyys tuntui hyvältä. Päätin jäädä vielä hetkeksi. Hetki venui iltapäivä kahteen. Mies vei minut kotiin ja vaihdoimme numeroita. Todennäköisesti emme tule enää koskaan näkemään, mutta oli kiva nauttia kerrankin fiksusta keskustelukumppanista ja läheisyydestä muutenkin kuin seksin merkeissä. Vaikka seksi oli surkeaa, vie pisteet kotiin kuitenkin tämä veljeksistä jälkimmäinen.

100 ASIAA MINUSTA

Blogeissa kiertää 100 asiaa minusta, jossa bloggaaja siis kertoo itsestään haluamansa 100 asiaa. Tässä minun 100 asiaa:

1. Olen on-off harrastaja
2. Silloin kun menossa on on-vaihe, lenkkeilen, käyn salilla, uimassa ja harrastan paljon hyötyliikuntaa
3. Jollen kulje autolla, kävelen mielummin kuin pyöräilen
4. Asun lähellä keskustaa rauhallisella alueella
5. Asun uudessa kerrostalokolmiossa
6. Rakastan sisustamista
7. Pidän pelkistetystä valkoisesta sisustuksesta pienillä väriläiskillä ja ihanilla yksityiskohdilla
8. Kyllästyn nopeasti kotini sisustukseen ja muutan sisustusta usein
9. Haaveenani on omakotitalo kaupungin laidalta muttei ihan maalta sentään
10. Sinne voisin ottaa myös koiran
11. Pidän enemmän isoista kuin pienistä koirista
12. Pienenä minulla oli koira, se oli minulle todella rakas ja sen kuolema oli minulle kova paikka
13. En luota omaan arviointikykyyni, se on pettänyt niin monesti
14. Luotan enemmän vanhempieni arviointikykyyn minua koskevissa asioissa
15. Luotan siskooni sataprosenttisesti
16. Hän ja vanhempani ovat ainuita ihmisiä joihin todella luotan
17. Keväässä parasta ovat ensimmäiset lämpimät kelit ja kesän odotus
18. Lempi vuodenaikani on kesä
19. Kesässä parasta on lämpö, aurinko, uiminen, auringonotto, metsäretket, ravintoloiden terassit ja grillaus
20. En osaa syödä säännöllisesti
21. En välitä kauheasti lihasta
22. Tunnen huonoa omatuntoa syödessäni jotain epäterveellistä
23. Punnitsen itseni päivittäin, tarkkeilen orjallisesti painoani
24. Olen sopusuhtainen, mutta muuttaisin vartalossani montakin asiaa
25. Minua pidetään itsevarmana
26. En todellisuudessa sitä ole
27. Haluan joskus kaksi lasta, tytön ja pojan
28. Toisinaan en ole varma, onko minusta äidiksi
29. Lapsena minulla oli täysin blondi tukka
30. Olen kokeillut monia eri hiusvärejä, eri ruskean sävyjä, blondia, mustaa ja punaista
31. "Seurustelin" ensimmäisen kerran kahdeksannella luokalla, mutten laske sitä seurusteluksi
32. Tai oikeastaan kuudennella luokalla, mutta sitä nyt en varsinkaan laske seurusteluksi
33. Pidän enemmän tummatukkaisista miehistä
34. Myös kaljut ovat mieleeni
35. Pidän tatuoiduista miehistä
36. Itselläni on yksi tatuointi
37. Minulla ei ole lävistyksiä
38. Mutta on ok, jos miehellä on
39. Ex-mieheni ei vastaa lainkaan miesmakuani
40. En ole mielestäni pinnallinen
41. Toisten mielestä olen
42. Olen surkea säästämään, joka on ristiriidassa sisustusvimmani, jatkuvan juhlimisen ja omakotitalohaaveideni kanssa
43. Haluaisin matkustella
44. Mutta olen surkea kaikissa muissa kielissä kuin äidinkielessäni
45. Kouluajoilta mieleeni ei ole jäänyt mitään
46. Yleissivistykseni on surkea
47. Silti olen aina saanut huippuarvosanoja
48. Olen ollut koulussa opettajien lellikki
49. Aina murrosikään saakka
50. Silloin minua alkoivat muut asiat kiinnostamaan, kaverit, pojat ja juominen
51. Olin yhdeksännellä luokalla koulusta melkein enemmän pois kuin paikalla
52. Silti pääsin peruskoulusta hyvän todistuksen kera
53. Olen opiskellut itselleni kaksi ammattia
54. Olen meinanut jättää molemmat koulut kesken
55. Silti nykyään pidän molemmista ammateista
56. Rakastan juhlien suunnittelua
57. Olisi ihanaa tehdä sitä työkseen
58. Myös sisustussuunnittelijan opinnot kiinnostavat
59. Saatan vielä opiskella lisää
60. Ainoat juhlat joita vihaan ovat häät, koska olen itse sinkku
61. Silti tiedän tismalleen millaiset häät itselleni haluan
62. Vihaan sukulaisten kyselyitä, onko minulla joku mies
63. Vihaan sekasotkua
64. Tavaroillani on tarkat paikat ja matotkin on oltava aivan kohdillaan
65. Siivoamisessa tylsintä on imurointi
66. Pyykkejä pesen melkein päivittäin
67. Vaikka minulla onkin vaatteita neljä täyttä vaatekaapillista
68. On päiviä, jolloin tuntuu, ettei ole mitään päälle pantavaa
69. Niinä päivinä näytän mielestäni kaikissa lihavilta
70. Toisina päivinä ihailen peilisä hoikkaa vartaloani
71. Valmistautuessani baariin lähtöä varten kuuntelen musiikkia ja laulan sen mukana
72. Toisinaan saatan tanssia peilinedessä, jotta tiedän miltä tanssiessani näytän
73. Rakastan yökerhoissa tanssimista
74. Varsinkin jos joku katsoo
75. Sillä rakastan huomiota
76. Ja flirttailua
77. Töissä olen paljon hiljaisempi ja hillitympi kuin vapaa-ajalla
78. Poukkoilen asiasta toiseen enkä osaa pysyä aiheessa
79. Talvessa parasta on uuden talvitakin ja -kenkien pukeminen ensimmäisen kerran, kirpeä pakkanen, lämmin kaakao, kauniit lumiset maisemat ja luistelu
80. Syksyssä parasta on värikkäät puut, haravointi ja viileä tuuli kuuman kesän jälkeen
81. Paras juhlapäivä on joulu
82. Vielä parempaa on joulun odotus
83. Itse jouluaatto usein on pettymys
84. Juhannus tulee hyvänä kakkosena
85. Haluaisin oman mökin meren rannalta
86. Vaikka minulla olisi rahaa tilillä, maksan silti usein laskut myöhässä koska unohdan ne
87. Unohtelen muutenkin paljon asioita
88. Epäilen, että vanhana minulle tulee dementia
89. Rakastan turhanpäiväistä juoruamista
90. Pidän kirjoittamisesta
91. Ja lukemisesta
92. Voin lukea monta kirjaa viikossa ja sitten olla taas puoli vuotta lukematta
93. Pidän lehtien lukemisesta
94. Mieleeni ovat sisustuslehdet, naistenlehdet ja juorulehdet
95. Aloitan aamuni aina kahdella kupilla mustaa kahvia, tupakalla ja netissä uutisia lukien
96. Herään aina ajoissa, jotta ehdin tekemään tämän rituaalini
97. En ole koskaan myöhässä
98. Vihaan myöhästeliöitä
99. Olen aloittanut usein päiväkirjan pitämisen, mutta kyllästynyt nopeasti
100. Sama homma laihduttamisen kanssa, vaikkei minulla ehkä siihen ole tarvettakaan

SUOJAAMATONTA SEKSIÄ JA TYPERIÄ MIEHIÄ

Hän pyytää minua jatkoilla vessaan juttelemaan kanssaan. Kummatkin tiedämme, mitä "juttelu" tulee olemaan. Olemme kiinni toisissamme jo ennen kuin ovi sulkeutuu takanamme. Paidat putoavat lattialla. Hänellä on uskomattoman hyvä kroppa. Huomaa hänen olevan urheilija. Työnnän miehen seinää vasten, suutelen hänen kaulaansa, rintakehäänsä ja vatsaa pitkin alas aina housujen rajaan asti. Avaan hänen housunsa ja otan häneltä suihin melkein laukeamispisteeseen saakka. Vain melkein, sillä haluan jotain itsellenikin. Johdatan miehen pytylle istumaan, nostan hameeni ja istun haarat auki hänen kyrvälleen. Sekin on yhtä hyvässä kunnossa kuin muukin kroppa. Koko kohdillaan. Hän nousee ylös samalla nostaen minut syliinsä, suutelee, laskee alas ja kääntää minut selkä häneen päin. Kumarrun nojaamaan lavuaaria vasten miehen pannessa minua takaa päin ja lauetessaan sisälleni.

Mies poistuu paikalta seksin jälkeen, minä viivyn jatkoilla aamun saakka, kunnes nukahdan vieraalle sohvalle.

Herään miehen viestiin, jossa hän muistuttaa, että haen jälkiehkäisypillerin. Joo emme käyttäneet kondomia mutta syön kyllä ehkäisypillereitä. Mikä ääliö. Vaikkei hän huolehtinut ehkäisystä, minä kyllä huolehdin. En aio synnyttää, lopettaa juhlimista yhdeksäksi kuukaudeksi ja vielä senkin jälkeen. En aio jumittua kotiin vaihtamaan vaippoja ja ryhtyä yh-äidiksi. Ja vaikka hänen kroppansa olikin mahtava, virheetön kuin veistos, en aio saada lapsia noin typerän, ei niin viisaan ja pinnallisen miehen kanssa. "En hae", vastaan miehelle. Antaa hänen kiemurrella hetkisen ja katuvan suojaamatonta seksiä ennen kuin kerron syöväni e-pillereitä.

SEX ON THE BOAT

Saavuin eilen laivalla takaisin satamaan kahden tyttökaverini kanssa. Risteilyissä parasta on villi hauskanpito niin monen miehen kanssa kuin haluaa ja joihin todennäköisesti ei joudu enää törmäämään risteilyn päätyttyä. Laivalla harva edes kysyy numeroa ja niille kysyville voi sitten heittää hatusta tai sanoa kiitti mutta ei kiitti, tä oli tämmönen one-time thing.

Reissun tavoite: pitää hauskaa ystävien kanssa,juoda, tanssia, flirttailla ja kaulailla miesten kanssa. Tämän kerran tavoitteisiin ei kuulunut seksi, menkkojen vuoksi. Vaikkei seksi nyt menkkojenkaan aikana mitenkään pois suljettu juttu ole, mutta usein menkkojen aikana seksiä tulee harrastettua vain fuckboddyien kanssa.

Terminaaliin muutamille, sieltä laivaan, hytissä omaa juotavaa ja baarin puolelle. Illan tapahtumat ovat jokseenkin hämärtyneet. Muistan pyörähtäneeni tanssilattialla yhden jos toisenkin kanssa ja kaulaileeni vähän jokaista vastaan tulevaa. Mitä pidemmäs yö etenee ja lähemmäs aamua mennää sitä enemmän himoni kasvavat. Kaikki miehet eivät menkkojen aikana naista halua panna, mutta miksen yrittäisi. Katson tanssilattialta ensimmäisen hyvännäköisen miehen, kietouduin hänen kaulaansa, tanssisin hetken ja kuiskasin (todennäköisesti huusin, olen kovaääninen kännissä)jos sä haluat panna niin mulla on sitte menkat et ei varmaan käy mut voin mä sulta suihin ottaa. Ei tarvinu toista kertaa ehdottaa kun jo käveltiin miehen hyttiin. Mun onnekseni miestä ei menkat haitannut ja sain minäkin osani. Hyvää seksiä eikä puhelinnumerokyselyitä. Ei valittamista.

Joko hyttini avain on rikki tai sitten osaa käyttää sitä. Ryskytän, hakkaan ja potkin ovea samalla huutaen ja kiroten ystäviäni jotka eivät piruuttaan viitsi ovea avata. Ha ha ompa hauskaa ajattelen, kunnes viitsin tarkistaa hytin numeron ja huomaan olevani väärässä kerroksessa. Kompuroin omaan hyttiimme ja simahdan samantien. Just tämmösiä risteilyjen kuuluu ollakin.

MASENTAVA MAANANTAI

Aamulla avatessani facebookin, eteeni pomppasi ystäväni ja hänen miehensä ihania lomakuvia. Toinen ystäväni kertoi päivällä muuttavansa poikaystävänsä kanssa yhteen, ostivat omakotitalon. Kolmannen ystävän kuulin yrittävän lasta avokkinsa kanssa. Yksi ystävä ilmoitti viikko sitten yrittävänsä exänsä kanssa uudelleen. Töissä kaikki hehkuttivat miten miehensä olivat heidät naistenpäivänä yllättäneet. Lisäksi facebookissa jatkuvasti joku jakaa ja tykkäilee ihanista kosinnoista tai muista miehen tekemistä yllätyksistä. Tulen olemaan varmasti oman ikäluokkani viimeinen sinkku.

Ei mulla muuta. Ehkä parin päivän päästä taas nautin sinkkuudesta, mutta nyt olo on vain masentunut.

YSTÄVÄLLISIÄ MIEHIÄ JA STALKKEREITA

Kävimme eilen ystävieni kanssa lähipubissa yhdellä. Eli pilkkuun saakkahan siinä meni. Miten voi olla niin huono tuuri, että tuo muutamaa yötä taaksepäin luonani ollut puolalainen yövieras oli samassa pubissa. Hän kyttäsin aivan koko ajan. Istui lähipöytään ja vain tuijotti minua. Tuli tupakalle perässäni. Kun lähipöytiä ei ollut vapaana, hän jäi vähän matkan päähän seisomaan ja tuijottamaan. Ingoorasin hänet kokonaan, katsoin hänen ohitseen tai toiseen suuntaan, olin kuin en huomaisikaan häntä. Hänen katseensa puistatti minua.En olisi halunut lähteä pubista lainkaan, sillä asun parinsadan metrin päässä ja pelotti lähteä yksin kävelemään. 

Pöydässämme oli illan aikana istunut pari miestä. Ystäväni pyysi heitä saattamaan minut kotiin kertoen samalla tuosta puolalaisesta. Hekin olivat huomaneet miehen tuijottavan. Miehet lähtivät saattamaan minua. Kotiovellani huomasimme puolalaisen seisovan metsässä polulla, josta olimme oikaisseet. Miehet katsoivat, että pääsen alaovesta rappuun ja lähtivät. Hetken päästä toinen miehistä laittoi viestiä, että se metsässä seisonut mies todella oli tuo puolalainen. Hän oli lähtenyt juoksemaan pois miesten lähestyessä häntä.

Pelottaa ja karmii ajatus tuosta miehestä ja hänen stalkkaamisesta. Onneksi maailmassa on näköjään vielä noita ystävällisiäkin miehiä jotka saattoivat minut kotiin. Ja onneksi alaoveni on aina lukossa. Olisi kamalaa jos hän pääsisi rappuun pyörimään. Taidan hommata oveeni turvaketjun.

EXÄ ETEENPÄIN, MINÄ JUNNAAN PAIKOILLAAN

Avioeroni jälkeen olen seurustellut kerran. Kaikki muut ovat olleet yhden tai parin illan juttuja taikka panokavereita. Tapasin tämän kyseisen miehen kaverini kautta. Hän kiinnitti huomioni heti. Komea ja hauska ja tärkeintä, hän ei yrittänyt pokailla minua. Ainakaan ei vaikuttanut siltä. En pidä liian helpoista tapauksista. Yhden illan jutuiksi joo ne käyvät, mutta muuten pidän haasteista. Ettei mies heti lankea polvilleen eteeni. Halusin nähdä miehen uudelleen, kahdenkesken. Emmin pitkän aikaa laitanko hänelle kaveripyynnön Facebookissa. Välillä jo melkein unohdin hänet. 

Muutamien kuukausien päästä laitoin pyynnön ja mies hyväksyi sen. Kommentoin hänen tilapäivitykseensä ja siitä se lähti. Aloimme jutella, mies ehdotti tapaamista, näimme, näimme uudelleen ja uudelleen eikä aikaakaan kun mies jo kysyi seurustelemmeko. En tiedä vieläkään miksi hänen kanssaan se kävi niin helposti. Aina ennen tätä ja tämän jälkeen tapaaminen on ollut niin vaikeaa, puhumattakaan siitä että haluaisin kenenkään tyttöystäväksi. Häntä kuitenkin aloin nähdä nopeasti lähes päivittäin. Jo ensimmäisten seurusteluviikkojen jälkeen kävimme hänen äidin ja isäpuolensa luona. Katsoimme heidän kanssa leffoja, telkkaria, söimme ja saunoimme. Viihdyin siellä. Hänen äitinsä oli minulle niin mukava, kohteli kuin omaa tytärtään. Hän pyysi minua käymään, halusi minut joulunakin sinne ja toisinaan silitteli hiuksianikin koska tiesi minun pitävän siitä.

Jossain vaiheessa mies alkoi käymään mustasukkaiseksi. Hän ei pitänyt siitä, että lähettelin viestejä miespuolisten kavereiden kanssa. Hän ei pitänyt siitä, että kävin synnyinkaupungissani. Hän ei pitänyt pitkistä illanvietoistani baareissa. Hän ei luottanut minuun. Ja niin petin ensimmäisen kerran. Suutelin baarissa kaveriani. Mutta ensimmäisen kerran kaduin sitä. Halusin välittömästi pois baarista. Pelkäsin menettäväni poikaystäväni mutta kerroin kuitenkin. Saimme aikaan kauhean riidan, anelin anteeksi antoa ja sain sen. Mutta tämän jälkeen, mies luotti minuun entistä vähemmän.

Luottamuksen karistessa mies kävi yhä mustasukkaisemmaksi. Arkena kaikki oli hyvin. Viihdyimme yhdessä, pidimme samoista asioista, hänen kanssaan oli helppo olla ja seksi oli mahtavaa. Mutta ulos mennessäni, jo puhuessani siitä, että olen menossa, mies suuttui. Hän oli varma että pettäisin. Mikään mitä sanoin ei auttanut. En jaksanut riitoja ja aloin ikävöidä sinkkuutta. Baarissa olisin halunut lähteä toisen miehen matkaan, ex-panojen tekstatessa olisin halunut hypätä heidän sänkyynsä. Mutten tehnyt sitä. Pysyin uskollisena ja toivoin luottamuksen palautuvan. Toivoin suhteen palautuvan ennalleen.

Yhtenä iltana mies oli luonani, kertoi kuinka minua rakasti, miten tärkeä olin ja veti sormuksen esiin. Hän halusi mennä kihloihin. Olin hämmilläni ja sanoin kyllä. Mihin soppaan olinkaan taas lusikkani työntänyt.

Suhteemme jatkui samalla tolalla, huonosti. Riitoja, mustasukkaisuutta mutta myös niitä hyviä ja onnellisia päiviä. Hänen mustasukkaisuutensa sai kuitenkin minut työntymään koko ajan kauemmas. Minua ahdisti kihloissa olo, minua ahdisti miehen puheet yhteenmuutosta ja aloin epäilemään koko suhdetta. En halunut jäädä jumiin huonoon suhteeseen. Aloin olemaan niin ärsyttävä kuin suinkin osasin, käymään useammin ulkona, antamaan syytä mustsukkaisuuteen, satuttamaan häntä sanoillani ja teoillani. Toivoin hänen kyllästyvän ja jättävän minut, ettei minun tarvitsisi jättää häntä. Niin ei käynyt, ja lopulta minä jätin hänet raukkamaisesti tekstiviestillä.

Tästä suhteesta on aikaa noin puolitoista vuotta. Eilen kuulin miehen asuvan yhdessä naisensa kanssa. Hän on mennyt elämässään eteenpäin. Hänellä on suhde, he asuvat yhdessä ja mahtavatkohan olla jo kihloissakin. Pian varmaan saan kuulla vauvauutisia ja nähdä somessa hääkuvia. Mitä minulla on? Ei mitään. Ei poikaystävää, asun yksin eikä puhettakaan, että lapsia tai häitä olisi tulossa vuosiin. En ole siirtynyt elämässäni eteenpäin lainkaan. Olen edelleen sinkku ja koukussa yhden illan panoihin. En edelleenkään osaa sitoutua, en rakastaa, olla uskollinen tai seurustella. Masentaa kuulla miten hieno elämä exälläni on, miten se joskus oli minun mutta annoin kaiken pois, toiselle naiselle ja nyt minulla ei ole mitään.

YKSI YÖ ILMAN YHTEISTÄ KIELTÄ

Herätessäni edellis aamuma voi taas kysyä, mitä ihmettä sitä edeltävänä iltana olen ajatellut. Olin ulkona ystävän kanssa ja aamulla vieresssäni makaa puolalainen mies joka ei puhu suomea eikä englantia. Miten ihmeessä olen päätynyt edes lähtemään tuon miehen kanssa, eihän meillä ole samaa kieltäkään. Käännän kylkeni ja teeskentelen nukkuvani. Toivon miehen tajuavan lähteä. Kuuntelen hänen noustessa askeleita. WC:n ovi käy mutta poistuessa sieltä, askeleet eivät tule kohti makuuhuonetta. Mitä ihmettä se tekee? Mies tulee takaisin sänkyyn. Hän ei selvästikään vain lähde vaan odottaa minun heräävän. Miten saan hänet ulos täältä?

Avaan silmäni. Mies suutelee minua välittömästi. Minua etoo ja siirrän hänen vartalollani vaeltavat kädet pois. Avaan koneen. Ainut mitä nyt voin tehdä on ottaa google kääntäjä käyttöön. Kirjoitan, että hänen on lähdettävä koska minun on lähdettävä. Mies näyttää ymmärtävän muttei tee elettäkään lähteäkseen. Nousen ja alan pukemaan. Vihdoin mieskin ymmärtää ja seuraa perässä esimerkkiäni. Poistumme samalla ovenavauksella. Pihalla hän jää seisomaan paikoilleen, ei näytä tekevän lähtöä. Helvetti vieköön häivy nyt. Mies suutelee minua ja minä toivon, etteivät naapurit näe. Kävelen autolleni ja lähden.

Istun parkissa kaupan pihalla. Jokohan mies olisi häipynyt? Odotan vielä hetken ja lähden kotiin. Ulko-ovelle kävellessäni vilkuilen ympärilleni. Luojan kiitos miestä ei näy missään. Kipitän nopeasti sisälle.

Mietin mitä mies mahtoi pyöriä asunnossani. Teen tarkistuskierroksen, ettei mitään ole hävinnyt. Hyllyn päällä valokuva-albumini ovat hujan hajan. Hän on selanut niitä. Kuka ihme selaa toisen valokuva-albumeita yhden illan panon jälkeen? Hän on katsellut kuvia minusta, perheestäni ja ystävistäni. Ajatus saa kylmänväreet kulkemaan selkääni pitkin. Hän tietää missä asun. Hän tietää millainen auto minulla on. Päässäni vilisee kaikki mahdolliset kauhuskenaariot. Todella toivon, etten näe häntä enää ikinä.

KERRAN NAIMISISSA

Lukiessanne kuinka sitoutumiskammoinen olen, monelle saattaa tulla yllätyksenä, että olen ollut naimisissa. Olin tuolloin vasta kahdeksantoista vuotta. Ennen naimisiin menoa olimme seurustelleet noin kaksi ja puoli vuotta. Nopeaa toimintaa siis, varsinkin noin nuorella iällä. 

Jo ensimmäisten seurustelukuukausien aikana petin häntä. En hypänny sänkyyn mutta suutelin ja imutin täyteen fritsuja hänen parhaan kaverinsa kaulan. Käsikopeloakin oli. Tämä kaveri kertoi ex-miehelleni asiasta heti. Väitti tietysti, että hän oli yrittänyt estää minua. Ha, mieskö muka ei pienelle naiselle vastaan pytyisi laittamaan jos todella haluaisi.

Muutamien kuukausien jälkeen pettäminen kuului jo lähes jokaiseen viikonloppuun. Säädin kotibilessä niin monen miehenalun/pojan kanssa etten todellakaan ole laskuissa pysynyt. Yhdestä kaveriporukasta kävin melkein jokaisen pojan läpi. Osaa heistä panen edelleenkin yksinäisinä iltoina. Parin ex-poikaystävänkin kanssa tuli tuolloin säädettyä sekä tämän ex-mieheni parhaan kaverin serkkupojan kanssa.

Pettäminen jäi aina suutelun ja käsipelin tasolle, koskaan sänkyyn asti en päätynyt. Siinä meni minun rajanai. Pari kertaa sekin raja oli lähellä sortua. Silloin olimme ex-mieheni kanssa tauvolla. Minulle tauko tosin tarkoitti vain lupaa säätää muiden kanssa ilman omantunnontuskia. Olin jo valmiina panemaan tämän pojan kanssa mutta järkytyin hänen munan koostaan. Se oli niin pieni. Oksetti ajatuskin tuon ohuen munan laittamisesta suuhun. Ja sisälläni se ei tuntuisi miltään. Siirryin sohvalle nukkumaan ja jätin pojan vaikeroimaan haluihinsa. Toinen poika oli niin kännissä ettei pillureikääni persreijästä erottanut ja ihmetteli miksen kostu. Siirsin käden pois, käänsin kylkeni ja aloin nukkumaan.

Jäin kiinni joistakin pettämiskerroista ja lopuista kerroin itse omien omantunnontuskien helppottamiseksi. Ex-mieheni antoi kaiken anteeksi. Halusi yrittää ja jaksoi ymmärtää nuoren ikäni vuoksi. Joka kerta lupasin, etten enään pettäisi. Tiedä sitten mahtoiko enään edes uskoa. Ehkei vain välittänyt.

Ennen naimisiin menoa olin onnistunut olemaan pettämättä joitakin kuukausia. Naimisissa emme kuitenkaan ehtineet olemaan varmaan viikkoa pidempää kun jo kiikuin toisten miesten kauloissa. Olin täyttänyt kahdeksantoista ja pääsin baareihin. Humalassa pettämättä oleminen oli aina ollut vaikeaa minulle. Baarissa sain paljon huomiota ja nautin siitä. Säädin monen miehen kanssa yhden baari-illan aikana. Yöksi menin kuitenkin aina mieheni viereen. Aina siihen yhteen iltaan saakka. 

Olimme olleet naimisissa noin puoli vuotta. Liitossamme ei todellakaan ollut kehumista. Jatkuvaa tappelua, mitään emme enään tehneet yhdessä enkä ainakaan minä enää nähnyt miehessäni mitään niitä hyviä puolia mitä ihastuessani olin aikoinaan nähnyt. En enään edes muistanut mitä ne mahtoi olla. Törmäsin mieheen, johon olin törmänyt aiemminkin baarissa. Ensimmäisellä kertaa tapaaminen jäi suutelemisen tasolle mutta enään en välittänyt. Lähdin miehen matkaan ja harrastin paljon parempaa seksiä kuin mieheni kanssa. Tämän jälkeen en enään pystynyt koskemaan mieheeni. Ajatuskin seksistä mieheni kanssa oksetti minua. Halusin tuon miehen, jonka kanssa sitä hyvää seksiä olin harrastanut. Kerroin pettämisestä miehelleni ja pakotin kirjoittamaan avioeropaperit. Siinä oli meidän huonon satumme loppu. Mies jonka kanssa panin, torjui minut silloin. Jälkikäteen hän on katunut, yrittänyt pokailla minua uudelleen vielä tänäkin päivänä. Mutta minulle hän ei enää kelpaa.

MITÄ MIEHELTÄ HALUAN?

Tämä lista on lähinnä minua itseäni varten. En voi koskaan löytää herra oikeaa, jollen itsekään tiedä mitä haluan.

1. Minua pidempi. Tietysti kiva olisi, että saisin käyttää korkkareita, joten mies saisi olla aika reilustikin pidempi. Mutta jos vaakalaudalla on korkkarit ja täydellinen mies niin kyllä siinä tapauksessa valitsen sen miehen, jos hän kuitenkin on minua pidempi ilman niitä korkkareita.
2. Komea. Tietysti. Ja tästä en ole valmis joustamaan. Jollei mies miellytä silmään niin eihän silloin tee miehi hypätä edes sänkyyn. Se mitä komea sitten tarkoittaa on hyvinkin häljyvä käsite. Itse pidän hyvin erilaisista miehist. Pidempi tukkasista, tummista, vaaleista, kaljuista, miehisistä, suloisista, koviksista. En osaa sanoa yhtä tiettyä juttua miltä miehen tulisi näyttää.
3. Hyvä kroppa. Meinaan, ettei mikään valtava sotanorsu saisi olla. Mutten kyllä tykkää liian laihoistakaan. Hartioissa saisi olla leveyttä ja lihaksetkin olisi kivat. Tai sitten semmonen ihan normi kroppanen mies. Jos mies on ihan luuviulu, tulee itselläni lihava olo.
4. Hauska. Miehen tulee ehdottomasti saada minut nauramaan. En kestä mitään tosikkoja tai miehiä, joiden vitseille saa väkisin nauraa. Hauska ei kuitenkaan tarkoita sitä, että lyödään kaikki ihan läskiksi eikä osata käyttäytyä tarpeen tullen.
5. Kokeilunhaluinen. Kyllästyn todella helposti. Kaikki on aina mielestäni tylsää ja jotain kivaa tekemistä olisi oltava koko ajan. Siksi miehenkin tulisi olla kokeilunhaluinen ja sponttaani. Voitaisiin yhdessä tai kaveriporukalla kokeilla jotain uutta ja lähteä reissuun hetken mielijohteesta. Eikä siitä kokeilunhalusta haittaa ole makuuhuoneenkaan puolella.
6. Haluaa tutustua minuun. Pidän seksistä, hyppään helposti sänkyyn ja viihdyn siellä usein. Mutta jos kyse on seurustelusta, pitää miehen olla kiinnostunut myös minusta. Silloin ei enää pelkät sänkytaidot riitä. Hänen on haluttava tutustua oikeaan minään eikä kaikki keskustelut saa olla seksisävytteisiä.
7. Rento. En yksinkertaisesti kestä jäykkiksiä. Elämään on suhtauduttava sopivan letkeällä otteella. Ei tämä niin haudanvakavaa ole.
8. Ei saa olla ylimustasukkainen. Pieni mustasukkaisuus on ihan okei, silloin tietää, että toinen oikeasti välittää. Mutta liiallista mustasukkaisuutta en kestä lainkaan. Siinä keino millä minut saa varmasti pettämään.
9. Luotettava ja rehellinen. En jaksa kytätä kenenkään menemisiä ja tekemisiä, joten tottakai suotavaa olisi, että mies on rehellinen ja luottamukseni arvoinen.
10. Antaa minun mennä ja menee itsekin. Kaikkea ei tarvitse tehdä yhdessä. tarvitsen vapautta ja tilaa ympärilleni. Muuten ahdistun ja pötkin pakoon. Miehen ei siis todellakaan tule jarruttaa menojalkaani enkä minäkään jarruta hänen.
11. Ei liian kiltti. Liian kiltit, kunnolliset miehet saavat minut kyllästymään alta aikayksikön. Kaikki nössöt miehet on siis ehdottoman no no. Ei nyt mitään narkkari-linnakundiakaan, jolla ei ole minkäänlaista tulevaisuutta. Mutta jotain siltä väliltä. Elämässä pitää olla jännitystä, jottei käy aika liian pitkäksi. Minulle tietysti täytyy olla kiltti. Mitään vittupäätä en jatkuvasti jaksa katsella. Mutta tapellakkin täytyy osata. Ei suhde aina voi olla vain seesteistä ja sovintoseksihän on juuri parasta.
12. Sovintoseksistä päästäänkin tähän tärkeimpään kriteeriin eli hyvä sängyssä. Tietenkään heti ei voi tietää mistä toinen pitää ja mistä ei. Mutta en kyllä jaksa kädestä pitäen alkaa miestä opettamaan, joten kokemusta saisi olla. Kyllä jonkinlainen käsitys pitää olla, mistä naiset yleensä pitävät. Ja koolla todellakin on väliä. He jotka muuta väittävät ovat miehiä, joilla on pieni tai naisia, joiden miehillä on pieni.

Tässä minun listani. Unohdinko jotain oleellista? Mitä te mieheltä haluatte? Onko tällaista miestä nyt niin mahdoton löytää?

THE BEST SEX EVER

Tapasin miehen, tai oikeastaan poika hän silloin vielä oli, ensimmäistä kertaa ollessani noin viidentoista. Itse olin silloin varattu, mutta välillämme on aina kipinöinyt. Pitkiä katseita, kosketuksia ja suudelmia. Välissä on ollut taukoja, jolloin emme ole nähneet pitkiin aikoihin, mutta joka kerta tuo tunne ja ne kipinät ovat samat. Joka kerta hän on yrittänyt saada minua sänkyynsä ja minä olen hänet torjunut. Olen antanut ymmärtää mutten antanut. Hän on nähnyt minun siirtyvän seuraavan miehen kaulaan ja palaavan sitten hänen kaulaansa, muttei ole välittänyt. Hän tietää minulla riittävän miehiä ja minä tiedän hänellä riittävän naisia. Ehkä juuri siksi olen hänet torjunut. Hän on niin itsevarma. Yli-itsevarma. Hän on tottunut saamaan kenet vain. Hän saa jokaisen naisen polvet veteliksi. Siksi on tuntunut hyvältä sanoa hänelle ei. Palauttaa hänet maan pinnalle.

 

Eilen hän sanoi minulle suoraan, että on jo vuosia yrittänyt saada minua sänkyyn eikä vieläkään ole onnistunut. Hän sanoi minua vaikeaksi tapaukseksi. Se tuntui itseasiassa hyvältä. Kukaan ei koskaan ole sanonut minua vaikeaksi. Koska en ole. Olen helppo. Pidän seksistä ja hyppään sänkyyn enemmän kuin helposti. Tuntui hyvältä, että hän on vuosia yrittänyt eikä ole luovuttanut. Olen ollut hänelle jonkinlainen haaste. 

Vihdoin ajattelin palkita hänen kovan yrittämisensä. Odotukseni eivät olleet korkealla. Olin pantannut niin pitkään, että ajattelin pettyväni. Ettei se olisi sen arvoista. Mutta se todellakin oli. Parasta seksiä mitä olen aikoihin saanut. Tai ehkä koskaan. Hän teki kaiken niin oikein. Hän yritti tosissaan. Halusi minun saavan orgasmin eikä ajanut vain omaa nautintoaan. Hänen toimistaan huomasi, että kokemusta todellakin naisista on. Hän otti ohjat, nuoli ja nussi minua pitkään. Kosketti juuri oikealla tavalla. Aloitti anaaliseksin hellästi. Ei unohtanut esileikkiä. Vaikka hän oli kännissä, ei se hänen suoritustaan huonontanut. Ja nyt aamulla, vaikkei hän ollut enää kännissä, oli hän silti yhtä rohkea ja otti ohjat yhtä itsevarmasti. 

Aamulla ehdoton plussa oli, että hän halusi lähteä ajoissa ja minä halusin hänen lähtevän ajoissa. Hän ei halua seurustella, ei osaa seurustella, enkä halua tai osaa minäkään. Hän on valmis näkemään minua samoissa merkeissä kuin ennenkin. Juhlimassa samassa porukassa. Jolloin kumpaakaan ei haittaa, jos toisella on joku toinen nainen tai mies. Hän on valmis ottamaan uusinnan, ja tuollaisen suorituksen jälkeen, olen minäkin.

 

YSTÄVÄN VELI

Ihan ensiksi, anteeksi hiljaiseloni. Viimisen kuukauden olen ollut todella laiska. Mikään ei ole oikein kiinnostanut enkä siksi tännekkään ole aikaiseksi saanut kirjoitettua. Yritän nyt tsempata taas.

Tänä viikonloppuna kävin kielletyllä alueella. Kavereiden miehiin, exiin, vanhempiin tai sisaruksiin ei kosketa. Eikö? Päädyin kuitenkin sänkyyn hyvän ystäväni veljen kanssa. Olimme kaveriporukalla viettämässä iltaa, jolloin tapasin ensimmäisen kerran tämän ystäväni veljen. Se että päädyimme sänkyyn ei sinänsä haittaa, sillä ystävääni se ei tuntunut hetkauttvan. Mutta se mitä tapahtuu nyt, saattaa ystävääni haitatakkin.

Mies oli heti niin kiinnostunut. Halusi nähdä uudelleen, puhui seurustelusta, äitinsä tapaamisesta, ensi kesästä, perheestä, teki suunnitelmia pidemmälle, näki minut jo sängyssä vieressään, morsiammena alttarilla, vaimona keittiössä ruokaa laittamassa ja pihalla lastemme kanssa.

Haluan kyllä myös nuo kaikki joskus aikanaan. Ainakin luulen niin. Mutta vielä ei ole sen aika. En ole vielä valmis jumittumaan yhteen mieheen. Haluan tapailla monia, suudella ja harrastaa seksiä. Haluan voida lähteä baari-illan päätteeksi kenen matkaan vain tai olla lähtemättä ja palata tyhjään sänkyyni, syödä roskaruokaa ja sammua. En halua miehen odottavan minua kotona. En halua miehen tenttaavan minua illan vietoistani. En halua kertoa suunnitelmiani, kysyä toisen mielipidettä tai tehdä kompromisseja. Haluan elää juuri niin kuin itse parhaaksi näen. Tehdä sponttaaneja valintoja hetken mielijohteesta.

Kun joskus olen valmis asettumaan aloilleni, tuo mies, ystäväni veli, ei ole se jonka viereen jään. Seksi oli hyvää, muttei meillä ole mitään yhteistä. Ei yhteisiä kiinnostuksen kohteita, puhumme aivan eri tavoin, väärinymmärryksiltä ei voi välttyä, hän on kotihiiri, minä menevä, hän on jotenkin tylsä, tavallinen, liian kunnollinen, meillä ei ole mitään keskusteltavaa eikä edes hänen ulkonäkönsä osu minun miesihanteeseeni.

Kerroin miehelle tästä,  etten ole valmis asettumaan aloilleni. Ensin hän tuntui ymmärtävän mutta pian kutsuikin jo luokseen. Sanoi sen olevan okei, että katselen vielä muitakin. Ihan kuin katselun jälkeen olisin jäämässä hänen luokseen. En ole. Miten saan hänet tajuamaan sen ilman, että loukkaan häntä tai hänen siskoaan? En halua menettää ystävääni mutta tiedän, ettei hän tule ilahtumaan siitä, miten hänen veljeään kohtelin. En ymmärrä miten hänen veljensä on voinut saada minulta niin vääriä singaaleja? Miten hän on voinut saada sen käsityksen,  että haluaisin muutakin kuin seksiä?

RUOHO ON VIHREÄMPÄÄ AIDAN TOISELLA PUOLELLA

Uskaltauduin pitkästä aikaan tutustumaan mieheen. Näkemään muutakin kuin seksin merkeissä. Hän on kiltti, kohtelias, hauska, hellä, hänen elämänsä on järjestyksessä, on talo, auto, maata ja harrastuksia. Mutta jotain puuttui. En tiedä mitä. Viihdyin hänen seurassaan ja hänen kosketuksensa sai minut nopeasti syttymään. Hänessä on kaikki mitä olen halunut, tai luulluut haluavani.

Kuitenkin heti kaupungilla kiinnitin huomiota jokaiseen komeaan mieheen. Hymyilin takaisin miehille, jotka hymyilivät minulle ja toivoin olevani yksin, voivani vaihtaa. Katsoa olisiko tuo toinen sittenkin parempi. 

Illalla ystävien kanssa baarissa unohdin miehen nopeasti. Flirttailin toisille ja vinkkasin silmää ensimmäiselle komealle miehelle, jonka kanssa katseemme kohtasivat. Suutelin miestä ja mieleni todella olisi tehnyt viedä hänet kotiini, panna kunnolla ja ottaa uusinta aamulla. Olisin sen varmaan tehnytkin, ellei tämä tapailemani mies olisi tullut luokseni. 

Minun on aina tarkastettava, olisiko ruoho vihreämpää aidan toisella puolella. Aina kun tapailen miestä, tuntuvat kaikki muutkin olevan kiinnostuneita, eikä minulle enää riitäkkään sen yhden miehen huomio. Huomaan hakevani sitä muualta ja pahinta on, etten tunne minkäännäköistä myötätuntoa tapailemaani miestä kohtaan. Loukkaan toista ymmärtämättä, kuinka paljon satutan. Haluan kaiken. Yksi mies ei riitä. Olen kiinnostunut hetken ja sitten haluan jo jotain muuta. Huomaan, ettei yksi mies tee minua onnelliseksi. Tarvitsen tilaa. Omaa aikaa. Huomiota. Vaihtoehtoja. Silloin kaipaan sitä tunnetta, että olen vapaa tekemään mitä vain, ilman rajoja. Vihaan olla sinkku. Samalla rakastan olla sinkku. Ajoin miehen pois ja ainakin toistaaiseksi, pysyn sinkkuna.

NAAPURI VÄLLYJEN VÄLIIN

Törmäsin yökerhossa naapurissani asuvaan mieheen. Hän tuli juttelemaan minulle. Ennen olemme vain rappukäytävässä tai pihalla moikanneet nopeasti ja jatkaneet matkaamme. Nyt hän tuli esittäytymään ja ajattelin jääväni hetkeksi hänen kanssaan istumaan, kun kerta ihan komea mies on. Aika kului ja huomasin yhä istuvani naapurini vieressä ja kadottaneeni ystäväni johonkin. Valomerkki alkoi lähestyä. Tarkoituksemme oli kävellä yhtä matkaa kotiin ja naapuri sanoi käyvänsä vielä vessassa ennen lähtöä. Pyysi, etten kattoaisi sillä välin mihinkään. Enhän ollut kunnolla edes katsastanut baarin tarjontaa. Nousin ylös kiertääkseni yökerhon vielä kerran läpi, jos kuitenkin sattuisi löytymään jotain parempaa. Hukka kierros, ei komeita miehiä. Palasin takaisin naapurini luo.


Kotitalollamme päätimme kuitenkin nukkua yhdessä ja menimme luokseni. Vaikka molemmat varmasti tiesivät, että eihän se nukkuminen nyt oikeasti nukkumista tarkoittaisi. Hän ehti juuri istua sohvalle kun jo pyysin hänet makuuhuoneeseen. Käsistään hyvinkin taitava mutta kyrvän koko oli kyllä sitä luokkaa, että samahan se minulle olisi ollut vaikka koko homma olisi hoidettu pelkillä käsitöillä. Käsiään hän sentään osasi käyttää toisin kuin penistään. Kännin piikkiin, ajattelin, mutta jouduin pyörtämään sen aamun uusinnan jälkeen. Aivan yhtä surkeaa touhua oli edelleen.


Hän jäi juttelemaan. Tunnit vieri, vilkuilin kelloa ja päästin suustani kommentteja "ai onko kello jo noin paljon", muttei hän tajunut vihjettä. Miten heittää naapuri ulos, kun häneen joutuu jatkossakin törmäämään. Lopulta sanoin käyväni tupakalla ja mies tajusi poistua samalla ovenavauksella. Vihdoinkin.

SISÄÄN-ULOS-LAUKAISU

Kaveriporukka, joka siis koostui pelkistä miehistä, oli eilen viettämässä iltaa luonani. Heidän illan viettoonsa kuuluu todella reilu ryyppääminen ja pilven poltto. Minun iltaani pelkästään tuo juominen.


Toisten mennessä tupakalle jäin kaksin yhden kaverini kanssa. Hän puhui korvat ja silmät täyteen hempeitä, miten todella pitää minusta ja tahtoisi viedä minut ihan oikeille treffeille. Tiesin, että se oli humala ja pilvihöyryt jotka puhuivat. En välittänyt siitä. Annoin hänen kehua ja leperrellä minulle. Silittää ja suudella, johdattaa minut makuuhuoneeseen. Tämä ei ollut ensimmäinen kerta kun harrastan seksiä hänen kanssaan. Ja aina hän on yhtä suuri pettymys. Puhua hän osaa, mutta esileikki ja varsinainen toiminta jää varsin lyhyeksi.


Porukka lähti vähitellen kotiinsa. Yksi kavereista nukahti sänkyyni ja yksi jäi seuraani aamuun asti. Juttelimme pitkään. Hän sanoi olleensa ihastunut minuun jo kauan. Hän kiersi pöydän, kietoi kätensä ympärilleen ja suuteli minua. Miksei, ajattelin. Olihan kavereista ensimmäinen ollut aikamoinen pettymys. Hän kaatoi minut säkkituolille. Vaatteet lensivät nopeasti, esileikki ohitettiin vielä nopeammin ja muutaman kerran sisään-ulos työnnöissä ei todellakaan ollut kehumista. En enää ihmettele miksi nämä kaverini ovat sinkkuja. 


Lähetin miehen kotiin ja käperryin sängyssäni nukuvan kaverini viereen. Hän havahtui ja alkoi silittää selkääni. Ei, ei enää yhtään huonoa panoa tälle illalle. Siirryn sohvalle ja nukahdan.

JATKOA NETTIDEITTAILULLE

Olen nyt kolmen nettideittisivustolla tapaamani miehen kanssa enemmän ja vähemmän jutellut Facebookissa ja Whatsappissa.


Yksi heistä oli alusta asti sopivan etäinen, ei pommittanut kokoajan viesteillä. Ihan hyvän näköinenkin. Osaa sanoa kohteliaisuuksia. Nyt kohteliaisuuksien latelu on kuitenkin mennyt jo jotenkin yli. Hän saa jokaisen aiheen käännettyä siihen kuinka kaunis olen, kuinka pieni olen, miten kauniit silmäni ovat, kuinka näytän aivan mallilta, kuinka minulla varmasti täytyy seuraa riittää.. Hänen kohteliaisuutensa ovat koko ajan ylistävämpiä, ihailevampia, suoranaisia ylilyöntejä. Olen vain tavallinen nainen, en mikään ylijumala. Ja kun niille kohteliaisuuksille ei näy loppua, hän heittelee niitä koko ajan. Onhan se tietysti kiva kuulla olevansa kaunis, mutta nyt on alkanut tuntumaan, ettei millään muulla ole väliä kuin ulkönäölläni. Voisinko olla ihan millainen idiootti tahansa, kun kerta olen hänestä kaunis. Eikö luonteessani ole mitään hyvää? Haluaisin miehen tutustuvan minuun, todelliseen minuun, eikä vain katsovan ulkokuorta.


Toinen mies kyseli paljon. Hän vaikutti kiinnostuneelta. Halusi oppia tuntemaan minut. Halusi tietää millainen olen ja mistä pidän. Hetkenpäästä hän alkoi tuntumaan jo hieman ripustuvaiselta. Halusi tietää mitä teen nyt, mitä tein tänään, mitä teen huomenna, mitä suunnitelmia minulla on ensiviikoksi. Hän kyseli jokaisesta liikkeestäni. Jos olisin hänet jo tavannut, olisi hän varmaan asentanut minuun jo jonkin jäljittimen.


Kolmas miehistä kyseli, muttei liikaa. Oli kiinnostunut millainen ihminen olen. Ei heti edes pyytänyt kuvaani. Tutustui ensin hieman luonteeseeni. Kuvan saadessaan kehui ulkonäköä, muttei vetänyt sitä överiksi. Kertoo asioita myös itsestään eikä vain tenttaa minua. Vaikutti kaikin puolin mukavalta, huumorintajuiselta ja ihan komeakin. Sitten hän lähetti minulle rakkauslaulun. RAKKAUSLAULUN! Näin lyhyen yhteydenpidon jälkeen. Emme ole vielä edes nähneet toisiamme. Rakkauslaulut sopivat kuvaan sitten kun rakastetaan, ei silloin kun tutustutaan. Ei vielä silloinkaan kun ihastutaan. Eikä välttämättä rakastaessakaan, Ne ovat jotenkin imeliä.


Nettideittailuni taitaa olla tässä