MITÄ MIEHELTÄ HALUAN?

Tämä lista on lähinnä minua itseäni varten. En voi koskaan löytää herra oikeaa, jollen itsekään tiedä mitä haluan.

1. Minua pidempi. Tietysti kiva olisi, että saisin käyttää korkkareita, joten mies saisi olla aika reilustikin pidempi. Mutta jos vaakalaudalla on korkkarit ja täydellinen mies niin kyllä siinä tapauksessa valitsen sen miehen, jos hän kuitenkin on minua pidempi ilman niitä korkkareita.
2. Komea. Tietysti. Ja tästä en ole valmis joustamaan. Jollei mies miellytä silmään niin eihän silloin tee miehi hypätä edes sänkyyn. Se mitä komea sitten tarkoittaa on hyvinkin häljyvä käsite. Itse pidän hyvin erilaisista miehist. Pidempi tukkasista, tummista, vaaleista, kaljuista, miehisistä, suloisista, koviksista. En osaa sanoa yhtä tiettyä juttua miltä miehen tulisi näyttää.
3. Hyvä kroppa. Meinaan, ettei mikään valtava sotanorsu saisi olla. Mutten kyllä tykkää liian laihoistakaan. Hartioissa saisi olla leveyttä ja lihaksetkin olisi kivat. Tai sitten semmonen ihan normi kroppanen mies. Jos mies on ihan luuviulu, tulee itselläni lihava olo.
4. Hauska. Miehen tulee ehdottomasti saada minut nauramaan. En kestä mitään tosikkoja tai miehiä, joiden vitseille saa väkisin nauraa. Hauska ei kuitenkaan tarkoita sitä, että lyödään kaikki ihan läskiksi eikä osata käyttäytyä tarpeen tullen.
5. Kokeilunhaluinen. Kyllästyn todella helposti. Kaikki on aina mielestäni tylsää ja jotain kivaa tekemistä olisi oltava koko ajan. Siksi miehenkin tulisi olla kokeilunhaluinen ja sponttaani. Voitaisiin yhdessä tai kaveriporukalla kokeilla jotain uutta ja lähteä reissuun hetken mielijohteesta. Eikä siitä kokeilunhalusta haittaa ole makuuhuoneenkaan puolella.
6. Haluaa tutustua minuun. Pidän seksistä, hyppään helposti sänkyyn ja viihdyn siellä usein. Mutta jos kyse on seurustelusta, pitää miehen olla kiinnostunut myös minusta. Silloin ei enää pelkät sänkytaidot riitä. Hänen on haluttava tutustua oikeaan minään eikä kaikki keskustelut saa olla seksisävytteisiä.
7. Rento. En yksinkertaisesti kestä jäykkiksiä. Elämään on suhtauduttava sopivan letkeällä otteella. Ei tämä niin haudanvakavaa ole.
8. Ei saa olla ylimustasukkainen. Pieni mustasukkaisuus on ihan okei, silloin tietää, että toinen oikeasti välittää. Mutta liiallista mustasukkaisuutta en kestä lainkaan. Siinä keino millä minut saa varmasti pettämään.
9. Luotettava ja rehellinen. En jaksa kytätä kenenkään menemisiä ja tekemisiä, joten tottakai suotavaa olisi, että mies on rehellinen ja luottamukseni arvoinen.
10. Antaa minun mennä ja menee itsekin. Kaikkea ei tarvitse tehdä yhdessä. tarvitsen vapautta ja tilaa ympärilleni. Muuten ahdistun ja pötkin pakoon. Miehen ei siis todellakaan tule jarruttaa menojalkaani enkä minäkään jarruta hänen.
11. Ei liian kiltti. Liian kiltit, kunnolliset miehet saavat minut kyllästymään alta aikayksikön. Kaikki nössöt miehet on siis ehdottoman no no. Ei nyt mitään narkkari-linnakundiakaan, jolla ei ole minkäänlaista tulevaisuutta. Mutta jotain siltä väliltä. Elämässä pitää olla jännitystä, jottei käy aika liian pitkäksi. Minulle tietysti täytyy olla kiltti. Mitään vittupäätä en jatkuvasti jaksa katsella. Mutta tapellakkin täytyy osata. Ei suhde aina voi olla vain seesteistä ja sovintoseksihän on juuri parasta.
12. Sovintoseksistä päästäänkin tähän tärkeimpään kriteeriin eli hyvä sängyssä. Tietenkään heti ei voi tietää mistä toinen pitää ja mistä ei. Mutta en kyllä jaksa kädestä pitäen alkaa miestä opettamaan, joten kokemusta saisi olla. Kyllä jonkinlainen käsitys pitää olla, mistä naiset yleensä pitävät. Ja koolla todellakin on väliä. He jotka muuta väittävät ovat miehiä, joilla on pieni tai naisia, joiden miehillä on pieni.

Tässä minun listani. Unohdinko jotain oleellista? Mitä te mieheltä haluatte? Onko tällaista miestä nyt niin mahdoton löytää?

THE BEST SEX EVER

Tapasin miehen, tai oikeastaan poika hän silloin vielä oli, ensimmäistä kertaa ollessani noin viidentoista. Itse olin silloin varattu, mutta välillämme on aina kipinöinyt. Pitkiä katseita, kosketuksia ja suudelmia. Välissä on ollut taukoja, jolloin emme ole nähneet pitkiin aikoihin, mutta joka kerta tuo tunne ja ne kipinät ovat samat. Joka kerta hän on yrittänyt saada minua sänkyynsä ja minä olen hänet torjunut. Olen antanut ymmärtää mutten antanut. Hän on nähnyt minun siirtyvän seuraavan miehen kaulaan ja palaavan sitten hänen kaulaansa, muttei ole välittänyt. Hän tietää minulla riittävän miehiä ja minä tiedän hänellä riittävän naisia. Ehkä juuri siksi olen hänet torjunut. Hän on niin itsevarma. Yli-itsevarma. Hän on tottunut saamaan kenet vain. Hän saa jokaisen naisen polvet veteliksi. Siksi on tuntunut hyvältä sanoa hänelle ei. Palauttaa hänet maan pinnalle.

 

Eilen hän sanoi minulle suoraan, että on jo vuosia yrittänyt saada minua sänkyyn eikä vieläkään ole onnistunut. Hän sanoi minua vaikeaksi tapaukseksi. Se tuntui itseasiassa hyvältä. Kukaan ei koskaan ole sanonut minua vaikeaksi. Koska en ole. Olen helppo. Pidän seksistä ja hyppään sänkyyn enemmän kuin helposti. Tuntui hyvältä, että hän on vuosia yrittänyt eikä ole luovuttanut. Olen ollut hänelle jonkinlainen haaste. 

Vihdoin ajattelin palkita hänen kovan yrittämisensä. Odotukseni eivät olleet korkealla. Olin pantannut niin pitkään, että ajattelin pettyväni. Ettei se olisi sen arvoista. Mutta se todellakin oli. Parasta seksiä mitä olen aikoihin saanut. Tai ehkä koskaan. Hän teki kaiken niin oikein. Hän yritti tosissaan. Halusi minun saavan orgasmin eikä ajanut vain omaa nautintoaan. Hänen toimistaan huomasi, että kokemusta todellakin naisista on. Hän otti ohjat, nuoli ja nussi minua pitkään. Kosketti juuri oikealla tavalla. Aloitti anaaliseksin hellästi. Ei unohtanut esileikkiä. Vaikka hän oli kännissä, ei se hänen suoritustaan huonontanut. Ja nyt aamulla, vaikkei hän ollut enää kännissä, oli hän silti yhtä rohkea ja otti ohjat yhtä itsevarmasti. 

Aamulla ehdoton plussa oli, että hän halusi lähteä ajoissa ja minä halusin hänen lähtevän ajoissa. Hän ei halua seurustella, ei osaa seurustella, enkä halua tai osaa minäkään. Hän on valmis näkemään minua samoissa merkeissä kuin ennenkin. Juhlimassa samassa porukassa. Jolloin kumpaakaan ei haittaa, jos toisella on joku toinen nainen tai mies. Hän on valmis ottamaan uusinnan, ja tuollaisen suorituksen jälkeen, olen minäkin.

 

YSTÄVÄN VELI

Ihan ensiksi, anteeksi hiljaiseloni. Viimisen kuukauden olen ollut todella laiska. Mikään ei ole oikein kiinnostanut enkä siksi tännekkään ole aikaiseksi saanut kirjoitettua. Yritän nyt tsempata taas.

Tänä viikonloppuna kävin kielletyllä alueella. Kavereiden miehiin, exiin, vanhempiin tai sisaruksiin ei kosketa. Eikö? Päädyin kuitenkin sänkyyn hyvän ystäväni veljen kanssa. Olimme kaveriporukalla viettämässä iltaa, jolloin tapasin ensimmäisen kerran tämän ystäväni veljen. Se että päädyimme sänkyyn ei sinänsä haittaa, sillä ystävääni se ei tuntunut hetkauttvan. Mutta se mitä tapahtuu nyt, saattaa ystävääni haitatakkin.

Mies oli heti niin kiinnostunut. Halusi nähdä uudelleen, puhui seurustelusta, äitinsä tapaamisesta, ensi kesästä, perheestä, teki suunnitelmia pidemmälle, näki minut jo sängyssä vieressään, morsiammena alttarilla, vaimona keittiössä ruokaa laittamassa ja pihalla lastemme kanssa.

Haluan kyllä myös nuo kaikki joskus aikanaan. Ainakin luulen niin. Mutta vielä ei ole sen aika. En ole vielä valmis jumittumaan yhteen mieheen. Haluan tapailla monia, suudella ja harrastaa seksiä. Haluan voida lähteä baari-illan päätteeksi kenen matkaan vain tai olla lähtemättä ja palata tyhjään sänkyyni, syödä roskaruokaa ja sammua. En halua miehen odottavan minua kotona. En halua miehen tenttaavan minua illan vietoistani. En halua kertoa suunnitelmiani, kysyä toisen mielipidettä tai tehdä kompromisseja. Haluan elää juuri niin kuin itse parhaaksi näen. Tehdä sponttaaneja valintoja hetken mielijohteesta.

Kun joskus olen valmis asettumaan aloilleni, tuo mies, ystäväni veli, ei ole se jonka viereen jään. Seksi oli hyvää, muttei meillä ole mitään yhteistä. Ei yhteisiä kiinnostuksen kohteita, puhumme aivan eri tavoin, väärinymmärryksiltä ei voi välttyä, hän on kotihiiri, minä menevä, hän on jotenkin tylsä, tavallinen, liian kunnollinen, meillä ei ole mitään keskusteltavaa eikä edes hänen ulkonäkönsä osu minun miesihanteeseeni.

Kerroin miehelle tästä,  etten ole valmis asettumaan aloilleni. Ensin hän tuntui ymmärtävän mutta pian kutsuikin jo luokseen. Sanoi sen olevan okei, että katselen vielä muitakin. Ihan kuin katselun jälkeen olisin jäämässä hänen luokseen. En ole. Miten saan hänet tajuamaan sen ilman, että loukkaan häntä tai hänen siskoaan? En halua menettää ystävääni mutta tiedän, ettei hän tule ilahtumaan siitä, miten hänen veljeään kohtelin. En ymmärrä miten hänen veljensä on voinut saada minulta niin vääriä singaaleja? Miten hän on voinut saada sen käsityksen,  että haluaisin muutakin kuin seksiä?

RUOHO ON VIHREÄMPÄÄ AIDAN TOISELLA PUOLELLA

Uskaltauduin pitkästä aikaan tutustumaan mieheen. Näkemään muutakin kuin seksin merkeissä. Hän on kiltti, kohtelias, hauska, hellä, hänen elämänsä on järjestyksessä, on talo, auto, maata ja harrastuksia. Mutta jotain puuttui. En tiedä mitä. Viihdyin hänen seurassaan ja hänen kosketuksensa sai minut nopeasti syttymään. Hänessä on kaikki mitä olen halunut, tai luulluut haluavani.

Kuitenkin heti kaupungilla kiinnitin huomiota jokaiseen komeaan mieheen. Hymyilin takaisin miehille, jotka hymyilivät minulle ja toivoin olevani yksin, voivani vaihtaa. Katsoa olisiko tuo toinen sittenkin parempi. 

Illalla ystävien kanssa baarissa unohdin miehen nopeasti. Flirttailin toisille ja vinkkasin silmää ensimmäiselle komealle miehelle, jonka kanssa katseemme kohtasivat. Suutelin miestä ja mieleni todella olisi tehnyt viedä hänet kotiini, panna kunnolla ja ottaa uusinta aamulla. Olisin sen varmaan tehnytkin, ellei tämä tapailemani mies olisi tullut luokseni. 

Minun on aina tarkastettava, olisiko ruoho vihreämpää aidan toisella puolella. Aina kun tapailen miestä, tuntuvat kaikki muutkin olevan kiinnostuneita, eikä minulle enää riitäkkään sen yhden miehen huomio. Huomaan hakevani sitä muualta ja pahinta on, etten tunne minkäännäköistä myötätuntoa tapailemaani miestä kohtaan. Loukkaan toista ymmärtämättä, kuinka paljon satutan. Haluan kaiken. Yksi mies ei riitä. Olen kiinnostunut hetken ja sitten haluan jo jotain muuta. Huomaan, ettei yksi mies tee minua onnelliseksi. Tarvitsen tilaa. Omaa aikaa. Huomiota. Vaihtoehtoja. Silloin kaipaan sitä tunnetta, että olen vapaa tekemään mitä vain, ilman rajoja. Vihaan olla sinkku. Samalla rakastan olla sinkku. Ajoin miehen pois ja ainakin toistaaiseksi, pysyn sinkkuna.

NAAPURI VÄLLYJEN VÄLIIN

Törmäsin yökerhossa naapurissani asuvaan mieheen. Hän tuli juttelemaan minulle. Ennen olemme vain rappukäytävässä tai pihalla moikanneet nopeasti ja jatkaneet matkaamme. Nyt hän tuli esittäytymään ja ajattelin jääväni hetkeksi hänen kanssaan istumaan, kun kerta ihan komea mies on. Aika kului ja huomasin yhä istuvani naapurini vieressä ja kadottaneeni ystäväni johonkin. Valomerkki alkoi lähestyä. Tarkoituksemme oli kävellä yhtä matkaa kotiin ja naapuri sanoi käyvänsä vielä vessassa ennen lähtöä. Pyysi, etten kattoaisi sillä välin mihinkään. Enhän ollut kunnolla edes katsastanut baarin tarjontaa. Nousin ylös kiertääkseni yökerhon vielä kerran läpi, jos kuitenkin sattuisi löytymään jotain parempaa. Hukka kierros, ei komeita miehiä. Palasin takaisin naapurini luo.


Kotitalollamme päätimme kuitenkin nukkua yhdessä ja menimme luokseni. Vaikka molemmat varmasti tiesivät, että eihän se nukkuminen nyt oikeasti nukkumista tarkoittaisi. Hän ehti juuri istua sohvalle kun jo pyysin hänet makuuhuoneeseen. Käsistään hyvinkin taitava mutta kyrvän koko oli kyllä sitä luokkaa, että samahan se minulle olisi ollut vaikka koko homma olisi hoidettu pelkillä käsitöillä. Käsiään hän sentään osasi käyttää toisin kuin penistään. Kännin piikkiin, ajattelin, mutta jouduin pyörtämään sen aamun uusinnan jälkeen. Aivan yhtä surkeaa touhua oli edelleen.


Hän jäi juttelemaan. Tunnit vieri, vilkuilin kelloa ja päästin suustani kommentteja "ai onko kello jo noin paljon", muttei hän tajunut vihjettä. Miten heittää naapuri ulos, kun häneen joutuu jatkossakin törmäämään. Lopulta sanoin käyväni tupakalla ja mies tajusi poistua samalla ovenavauksella. Vihdoinkin.

SISÄÄN-ULOS-LAUKAISU

Kaveriporukka, joka siis koostui pelkistä miehistä, oli eilen viettämässä iltaa luonani. Heidän illan viettoonsa kuuluu todella reilu ryyppääminen ja pilven poltto. Minun iltaani pelkästään tuo juominen.


Toisten mennessä tupakalle jäin kaksin yhden kaverini kanssa. Hän puhui korvat ja silmät täyteen hempeitä, miten todella pitää minusta ja tahtoisi viedä minut ihan oikeille treffeille. Tiesin, että se oli humala ja pilvihöyryt jotka puhuivat. En välittänyt siitä. Annoin hänen kehua ja leperrellä minulle. Silittää ja suudella, johdattaa minut makuuhuoneeseen. Tämä ei ollut ensimmäinen kerta kun harrastan seksiä hänen kanssaan. Ja aina hän on yhtä suuri pettymys. Puhua hän osaa, mutta esileikki ja varsinainen toiminta jää varsin lyhyeksi.


Porukka lähti vähitellen kotiinsa. Yksi kavereista nukahti sänkyyni ja yksi jäi seuraani aamuun asti. Juttelimme pitkään. Hän sanoi olleensa ihastunut minuun jo kauan. Hän kiersi pöydän, kietoi kätensä ympärilleen ja suuteli minua. Miksei, ajattelin. Olihan kavereista ensimmäinen ollut aikamoinen pettymys. Hän kaatoi minut säkkituolille. Vaatteet lensivät nopeasti, esileikki ohitettiin vielä nopeammin ja muutaman kerran sisään-ulos työnnöissä ei todellakaan ollut kehumista. En enää ihmettele miksi nämä kaverini ovat sinkkuja. 


Lähetin miehen kotiin ja käperryin sängyssäni nukuvan kaverini viereen. Hän havahtui ja alkoi silittää selkääni. Ei, ei enää yhtään huonoa panoa tälle illalle. Siirryn sohvalle ja nukahdan.

JATKOA NETTIDEITTAILULLE

Olen nyt kolmen nettideittisivustolla tapaamani miehen kanssa enemmän ja vähemmän jutellut Facebookissa ja Whatsappissa.


Yksi heistä oli alusta asti sopivan etäinen, ei pommittanut kokoajan viesteillä. Ihan hyvän näköinenkin. Osaa sanoa kohteliaisuuksia. Nyt kohteliaisuuksien latelu on kuitenkin mennyt jo jotenkin yli. Hän saa jokaisen aiheen käännettyä siihen kuinka kaunis olen, kuinka pieni olen, miten kauniit silmäni ovat, kuinka näytän aivan mallilta, kuinka minulla varmasti täytyy seuraa riittää.. Hänen kohteliaisuutensa ovat koko ajan ylistävämpiä, ihailevampia, suoranaisia ylilyöntejä. Olen vain tavallinen nainen, en mikään ylijumala. Ja kun niille kohteliaisuuksille ei näy loppua, hän heittelee niitä koko ajan. Onhan se tietysti kiva kuulla olevansa kaunis, mutta nyt on alkanut tuntumaan, ettei millään muulla ole väliä kuin ulkönäölläni. Voisinko olla ihan millainen idiootti tahansa, kun kerta olen hänestä kaunis. Eikö luonteessani ole mitään hyvää? Haluaisin miehen tutustuvan minuun, todelliseen minuun, eikä vain katsovan ulkokuorta.


Toinen mies kyseli paljon. Hän vaikutti kiinnostuneelta. Halusi oppia tuntemaan minut. Halusi tietää millainen olen ja mistä pidän. Hetkenpäästä hän alkoi tuntumaan jo hieman ripustuvaiselta. Halusi tietää mitä teen nyt, mitä tein tänään, mitä teen huomenna, mitä suunnitelmia minulla on ensiviikoksi. Hän kyseli jokaisesta liikkeestäni. Jos olisin hänet jo tavannut, olisi hän varmaan asentanut minuun jo jonkin jäljittimen.


Kolmas miehistä kyseli, muttei liikaa. Oli kiinnostunut millainen ihminen olen. Ei heti edes pyytänyt kuvaani. Tutustui ensin hieman luonteeseeni. Kuvan saadessaan kehui ulkonäköä, muttei vetänyt sitä överiksi. Kertoo asioita myös itsestään eikä vain tenttaa minua. Vaikutti kaikin puolin mukavalta, huumorintajuiselta ja ihan komeakin. Sitten hän lähetti minulle rakkauslaulun. RAKKAUSLAULUN! Näin lyhyen yhteydenpidon jälkeen. Emme ole vielä edes nähneet toisiamme. Rakkauslaulut sopivat kuvaan sitten kun rakastetaan, ei silloin kun tutustutaan. Ei vielä silloinkaan kun ihastutaan. Eikä välttämättä rakastaessakaan, Ne ovat jotenkin imeliä.


Nettideittailuni taitaa olla tässä